Szexmentes kapcsolatban élsz? - 5+1 jótanács, ami segíthet

Tudtad, hogy a leggyakoribb szókapcsolat, amit a Google keresőjébe a "házasság" szóval párosítunk az a "szexmentes"? Legalábbis egy 3 évvel ezelőtti, a New York Times-ban megjelent statisztika szerint még így volt. Vajon mi a helyzet most velünk? Felmérések szerint még mindig lényegesebben kevesebbet szeretkezünk valójában, mint amit a környezetünknek és a barátainknak bevallunk és ez az adat az együtt töltött évek számával, majd később a gyerekvállalással csak csökken. Szóval igen, más is küzd a problémával. De mi tévők legyünk, ha egyre inkább úgy fest, hogy végleg kialudt a láng és szépen fokozatosan válik nyilvánvalóvá számunkra, hogy törött árbóccal hajózunk a hancúr nélküli lakótársi viszony csendes vizei felé? Nos, itt van 5+1 jótanács, ami rémesen közhelyesen hangzik, de talán még neked is segíthet. 

 

párkapcsolat házasság szex szexmentes jótanács
Forrás: globalnews.ca

Ne csinálj belőle elvárást! 

Az élet bármely területére igaz, hogy amint azt teljesítményként kezeljük rögtön bonyolulttá, nehézkessé és sok esetben terhessé válik. Pontosan így van ez a szexuális életünkkel is. Mikor akadályba ütközünk, függetlenül attól, hogy az most biológiai vagy érzelmi alapú, emberi természetünkből kifolyólag hajlamosak vagyunk automatikusan azon kattogni, hogy miért nem vagyunk megelégedve a jelenlegi állapottal és ez milyen negatív kihatással lesz a kapcsolatunkra és az önérzetünkre. Szerencsésebb esetben, a helyzetmegállapítást megoldási javaslat is kíséri, de nem ritka, hogy az egyre elmaradozó együttlétekért, nyíltan a párunkat tesszük felelőssé. Mielőtt támadásba lendülünk és sértődötten regisztrálunk az első szembejövő társkeresőoldalra , tegyünk próbát arra, hogy őszintén megpróbálunk a helyzet miértjéről kommunikálni, anélkül, hogy a "kell" szót használnánk. Ugyanis, ha a probléma gyökerét az egyik fél kedvtelenségében leljük, csak további akadályt állítunk azzal, ha elvárjuk és követeljük a lelkesedést vagy ha sértődötten konstatáljuk annak hiányát. 

 

párkapcsolat házasság szex szexmentes jótanács
Forrás: pinterest.com

Beszélj, beszélj, beszélj... 

Természetesen, ez a tétel bármilyen konfliktusra igaz lehet. Őszinte, nyílt és megértéssel átitatott kommunikáció nélkül szinte majdhogynem lehetetlen azt megoldani. Ha egyre jobban aggaszt minket szexuális életünk csendes, de biztos haldokolása, merjünk róla beszélni, különben az eltelt idő egyenesen aránylik majd a kilométerek számával, amivel távolabb sodródunk partnerünktől. Sőt, minél több idő telik el egy kapcsolatban intimitás nélkül, annál nagyobb feladat lesz majd azt újra megteremtenünk. Sok esetben nem marad más választásunk, mint hogy szakemberhez forduljunk. Amennyiben úgy döntünk, hogy egy harmadik fél előtt feltárjuk a problémát, mindenképp érdemes előzetesen megegyeznünk egy-két dologban. Ne sértsük meg egymást és semmiképp se próbáljuk meg kellemetlen helyzetbe hozni a társunk vagy megalázni a másikat csupán azért, hogy a pszichológusunk együttérzését elnyerjük.

 

párkapcsolat házasság szex szexmentes jótanács
Forrás: pinterest.com

Mivel neki nem posztja igazságot tenni egy esetleges konfliktus kialakulása esetén, így ilyen lépéssel csak annak az esélyét rontjuk, hogy valaha is sikerül újra kontaktust teremtenünk a párunkkal. Elképzelhető, hogy bizonyos párok igen kényes problémával küzdenek, mint merevedési zavarok, önértékelési problémák, megváltozott test - ez nőknél kifejezetten aktuálissá válhat a szülés utáni időszakban -  így ezek feltárása és kibeszélése türelmet, elfogadást igényel. Tényleg próbáljunk meg a lehető legőszintébbek lenni a párunkkal, hiszen, ha valahol, hát a szexben nincs helye képmutatásnak és vetítésnek.

 Tervezzétek meg! 

Pár évvel ezelőtt még viszolyogva hallgattuk azon párok problémáit, akiknek a szexuális élete a kiszámíthatóság jegyében, egy határidőnapló szerint zajlott. Tényleg az évek előrehaladtával egy jól megkomponált rituálé lesz a spontán egymásnak esésekből? Régebben azért boroztunk a közös estéken, hogy minél önfeledtebb és gátlástalanabb módon élvezzük az együttléteink, most meg arra használjuk az alkoholt, hogy egyáltalán képesek legyünk ráhangolódni a szerepre. No meg egymásra. Szarul hangzik, de ez is csak nézőpont kérdése. Ha túllépünk azon, hogy egy családos környezetben nem olyan könnyű már ott és úgy egymáséivá lennünk, ahogy épp jól esik, akkor némi szervezéssel egész eredményesek lehetünk. Persze itt is rizikós, hogy hogyan lehet egy előre megtervezett aktus elvárásoktól mentes, de minél kevésbé tekintünk a szexre úgy, mint megoldandó problémára vagy feladatra, annál könnyebb egy élhető és élvezhető szexuális életet kialakítanunk, még akkor is, ha egy  totál új életszakaszba kerültünk, amiben igen csak átalakult a priorlistánk.  

párkapcsolat házasság szex szexmentes jótanács
Forrás: mariestopes.org.za

Maradj szexi. Mindig. 

Talán sokak számára ez egy felszínes és érzéketlen álláspont, de szerintem nincs az az állapot vagy körülmény, ami kifogásként szolgálhat arra, hogy elhagyjuk magunk. Morbid, de igaz lehet, hogy közben kinyomtunk magunkból egy másik emberi lényt, az is lehet, hogy ezt a potenciális szexpartnerünk még végig is nézte. Sőt, az is lehet, hogy a szoptatástól már nem olyan ruganyos a cicink vagy kicsit kihullott a hajunk, de attól még lehetünk kívánatosak. Két ember közötti vonzalom sosem a tökéletes külalak kérdése. Ha nem értjük a partnerünk apátiájának mibenlétét, esetleg tegyük fel magunknak a kérdést:

"Én vajon szeretnék lefeküdni magammal? " 

Ha a válasz nemleges, akkornincs mese cselekedni kell. Nők vagyunk, értünk a körítéshez. Hajrá! 

párkapcsolat házasság szex szexmentes jótanács
Forrás: elitedaily.com

Ami pedig a férfitársakat illeti, természetes hogy ti is változtok főleg ha a milliókat a sörhasba öltétek. Ha kíváncsiak vagytok az ellentétes nem őszinte véleményére: figyeljünk oda a testnedvekre, az intim területek karbantartására, a tiszta zoknira, szeretjük a hanyag eleganciát, meg a borostát, de ez nem azt jelenti hogy szexi a bolyhos mackóban nyomulni otthon, főleg nem akkor amikor hivatalosan is szexnap van. Mielőtt felháborodnánk, nem, valóban nem csak a külső számít, egy házasságban vagy élettársi viszonyban meg aztán pláne nem. De soha nem tudtam azon ismerőseim sztorijait megértéssel hallgatni, akik az együtt töltött évekre vagy a gyerekek számára hivatkozva szépen lassan elkezdték magukat elengedni és az esztétikumot lecserélték a komfortra. Amennyiben elvárjuk (mert ugye elvárjuk), hogy a partnerünk még néhanapján megkívánjon minket, akkor mindkét nemnek jótanács hogy akármilyen bensőséges is a viszony, nem kell egymás előtt pukizni, sem a budin trónolni és érdemes hosszú évek után is odafigyelnünk magunkra, különben jogtalanul vagyunk felháborodva, hogy a másiknak huszadrangú gondolat a malackodás,  ha ránk néz. 

Teremtsd meg!

Már elhangzott, hogy sok esetben az ellaposodást valamilyen megváltozott körülmény okozza, például a régóta tartó együttélés vagy épp a gyerekvállalás, esetleg egy hosszabb ideig tartó egészségügyi probléma. Bármi is álljon a jelenlegi szituáció hátterében, ki kell lépni a mindennapjainkat átható kötelezettségek árnyékából és a jól begyakorolt szerepeinkből. Ha neked esténként a kielégülést már csak az elcsendesedő nappali okozza, meg kell teremtened a pároddal azt a dimeziót, amiben újra megfoganhat bennetek a szeretkezésre való igény. Nem lesz semmi baja a gyereknek, ha egy kicsit kilépünk a szerepből és élvezzük a nem anyai mivoltunkból eredő örömöket is. Nyissunk egy üveg bort, tegyük be annak a szegény asszonynak a kedvenc Berry White (az Y generációnak már csak Ed Sheeran) albumát vagy akár húzzunk szakadt fekete harisnyát és bömböltessünk Rammsteint, bánom is én, az állapot a lényeg. Ha sikerül, ugyanis, egy kellőképp ellazult hangulatot megteremtenünk, ami egy kiadós szexeléssel zárul, akkor egy pár alkalom után már tudat alatt összekötjük az önfeledt és élvezetes fogalmát a szexxel, így egyre inkább újra pozitív címkét kap a fejünkben ez a téma. 

párkapcsolat házasság szex szexmentes jótanács
Forrás: amilyguy.wikia.com

+1 Ne add fel!

Tényleg ne. Sokszor csak egy kis kitartás és a feltétel nélküli bizalom kell ahhoz, hogy újra erőre kapjon egy kapcsolat. Ha kerülöd a szemrehányást és sikeresen leküzdöd az egód kielégítésére szolgáló vitákat, könnyebb lesz. Persze nem minden cukormázas happy ending és olyan is van, hogy kiürült a sztori. Ez is csak egy döntés. Ha el tudunk számolni a lelkiismeretünkkel és úgy érezzük mi mindent megtettünk, de már nem megy, akkor lehet, hogy ebben a fejezetben ennyi volt. Tekinthetünk erre úgy, mint egy átvezetésre valami újba. Egy szakítás, pláne egy fájdalmas válás során, nehéz erre gondolnunk, de merjünk lépni. Végezetül a mai nap legnagyobb kliséje: a változásra való képességünk fejlesztése mindig kifizetődő út, végül is nem kevesebb, mint a boldogságunk a tét.  

párkapcsolat házasság szex szexmentes jótanács
Forrás: beautyandthedirt.com

Forrás: https://www.nytimes.com/2015/01/25/opinion/sunday/seth-stephens-davidowitz-searching-for-sex.html

0 Tovább

Mit tesz velünk a zene? - Interjú Jánosházi Péter csellóművésszel

Zene. Valami, amit mind magunkban hordozunk, egy nyelv, amit mind beszélünk és érzések, amiket mind képesek vagyunk megélni, ha meghalljuk. De mikor érdemes elkezdeni a zenével ismerkedni? Egyáltalán létezik-e ideális kor vagy módszer, amivel neki kezdhetünk gyermekünk zenei kiművelésének? Milyen hangszert válasszunk és hogyan ismertessük meg csemeténkkel a zene örömeit? Jánosházi Péter barokk csellóművésszel beszélgettem, aki Budapest egyik legkülönlegesebb és leglátogatottabb hangszeres foglalkozásának megálmodója és vezetője. 

zene nevelés oktatás zenebölcsi cselló baba fejlesztés

Péter, hogyan lesz valakiből barokk csellóművész? 

JP: Nagyon fontos gyermekkori élményem, hogy rengeteg időt töltöttem az egykori Állami Bábszínház (ma Budapest Bábszínház) falai között. Édesanyám a bábkészítő műhelyben dolgozott több, mint negyven éven át, onnan ment nyugdíjba, mint a műhely vezetője. A bábszínház műfaja egyesíti többek közt a színház-, a zene-, a képző- és az iparművészet elemeit. Én ebben a komplex művészi nevelést kínáló közegben nőttem fel. Számtalan előadást láttam, gyakran naponta többször is megnéztem ugyanazt a darabot. Megtapasztaltam, hogy milyen a munka a színpadon és a műhelyekben. A foglalkozásaimon is érezhető, hogy - egy manapság gyakran használt kifejezéssel élve - holisztikus hozzáállással közelítek a zenei nevelés felé. Később ezt az alapot követte hasonló szemléletével a XIII.kerületi zeneiskola, ahol meghatározó élmény volt számomra a szociális és érzelmi elköteleződés a kortársaim felé. Mivel nem volt testvérem, itt alakultak ki életreszóló és szoros baráti kapcsolataim.

Egyébként a hangszerválasztás milyen idős korban történik? 

JP: Ha valaki klasszikus zenei pályára lép, korán szükséges döntéseket hozni. Az általános iskolában zenei tagozatos osztályba kerültem, így már első osztályban elkezdtem hangszert tanulni. A hagnszerválasztás könnyen ment. Egyrészt fizikai adottságaim miatt javasolták a csellót, másrészt ekkor már ismertem ezt a hangszert, hiszen Akácfa utcai házunkban lakott több neves csellista is. A csellótanárom személye miatt kerültem a XIII.kerületi zeneiskolába. Miután később a tanárommal és édesanyámmal együtt eldöntöttük, hogy zenei pályára lépek, arra lettem felkészítve, hogy az általános iskola befejeztével sikeres felvételit tegyek a konzervatóriumba. A Weiner Leó Zeneművészeti Szakközépiskolát követte a Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem Budapesti Tanárképző Kara, ezután Olaszországban szereztem csellóművész-diplomát. Rövid szünetet követően Bécsben kezdtem barokk zenével foglalkozni, majd a bázeli Schola Cantorumban kaptam kézhez második mesterdiplomámat, mint barokk csellóművész.

Valóban szerencsés voltál. Ha valakinek nincsenek ilyen kötődései, akkor is végig lehet ezt az utat járni? 

JP: Biztos vagyok benne, hogy igen. A mi családunkban nincsenek zenészek, sőt művészi pályára is csak édesanyám lépett. Az osztálytársaim között voltak, akik komoly zenészcsaládból jöttek, és voltak, akiknek semmilyen családi kötődése nem volt a zenéhez. Egyébként ezen a pályán mester és diák személyes viszonya nagyon fontos. Olyan, mintha még egy szülőt kapna az ember. Ez egy nagyon meghatározó, erős érzelmi kötés, aminek minőségén rengeteg minden múlik, akár a pálya sikeres alakulása szempontjából is.

zene nevelés oktatás zenebölcsi cselló baba fejlesztés

Ezt a tanár alakot már többször említetted. Róla mit lehet tudni, miért volt olyan meghatározó? 

 JP: Fontos tudni, hogy a zenei pályán a tanárválasztásnál nem az iskola, a környék, illetve egyéb praktikus szempontok a mérvadóak, hanem a tanár személye a döntő. Én Szilárd Katalin csellótanárnőhöz jártam a zeneiskolában. Szakmai sikereinek egyik titka az volt, hogy univerzális módon állt a zenetanításhoz. Nem csak a hangszertechnikára, az előírt tananyag teljesítésére és a vizsgákra való felkészítésre koncentrált, hanem egyéb szegmensekre is. Rengeteget beszélgettünk és sok olyan gyakorlatot végeztetett velem, ami lazított a fizikumomon.

A hangszeres játékhoz hozzátartozik a megfeszülésnek és ellazulásnak egy folyamatos használata és kontrollja.  

Szerencsés voltam, mert ezt a nyitott szellemiséget képviselték későbbi mestereim is, és én is igyekszem ezt továbbadni.

zene nevelés oktatás zenebölcsi cselló baba fejlesztés
A foglalkozásokon, a cselló mellett, a gyerekek egyéb hangszerekkel is megismerkedhetnek.

 A foglalkozásaid során abszolút lehet érezni, hogy ez részedről egy tudatos dolog. Arra emlékszel, hogyan jött az ötlet, hogy egy ilyen komoly hangszerrel egészen kicsiknek zenés foglalkozást indíts? 

JP: Régi vágyam volt, hogy kisgyerekekkel foglalkozzak, azonban ehhez meg kellett találnom a megfelelő formát. Amikor elindítottam a zenebölcsi foglalkozásaimat, a tradicionális ölbeli játékok és népi mondókák hagyománya mentén haladtam. Ám azt tapasztaltam, hogy ezt a kultúrát nem tudtam eléggé őszintén és hitelesen közvetíteni a családok felé. A Ringató foglalkozásokat és azok módszertanát etalonnak tekintem, éppen ezért nem akartam rossz epigon lenni.

Ekkor ezt mondtam magamnak: "az ölbeli játékok helyett, jöjjön a cselló". 

Elkezdtem gondolkodni, hogy az én személyes kultúrámnak mik a lefontosabb összetevői és hol gyökereznek azok. Mind a bábszínház, mind a zenei tanulmányaim folytán a népi hagyományokat erősen stilizáló városi szellemi közegben nőttem fel. Így eldöntöttem, hogy foglalkozásaim középpontjába a csellót és magas szintű hangszeres tudásomat állítom, majd felkutattam és összeállítottam az ennek megfelelő repertoárt, aminek gerincét komolyzenei hangvételű dalok, valamint klasszikus és kortárs költők versei és mondókái adják. Ettől a pillanattól kezdve a foglalkozásaim egyértelműen sikeresek lettek, aminek következtében megnőtt az önbizalmam, hiszen azt tapasztaltam, hogy a gyerekek és a szülők is nagyon nyitottak arra, amit átadni szeretnék nekik.

zene nevelés oktatás zenebölcsi cselló baba fejlesztés

Szülőként állíthatom, hogy számunkra is nagyon élvezetes a foglalkozás.  

JP: A foglalkozás jellegéből adódóan - talán szokatlan módon - közvetett módon formálódhat szülő és gyermek kapcsolata. Mivel a foglalkozás ideje alatt elsősorban rám irányul a gyermek figyelme, a szülőnek lehetősége nyílik rá, hogy más szemszögből szerezzen akár teljesen új benyomásokat gyerekéről. Én ekkor Péter bácsi vagyok. Mindegy hogy heti rendszerességgel vagy egyetlen alkalommal találkozunk, én akkor is “idegen” vagyok, vagyis nem családtag. A résztvevők habitusától függően gyermek és szülő, biztonságos körülmények között, hosszabb-rövidebb időre eltávolodhat egymástól, hogy aztán újra és újra összetalálkozhasssanak. Ezért a számomra ideális szülői jelenlét a foglalkozásokon intenzív, biztos és támogató jellegű, de egyben rugalmas és elengedő is. A személyes érzelmek megtapasztalása és elfogadása egy új személytől nagyon fontos lépés a gyerek számára, hiszen az erre való képesség személyiségüket felnőttkorban is meghatározza majd.

Te zenésíted meg az elhangzott mondókákat? 

JP: Legtöbbször Forrai Katalin könyveit forgatom. Ezekből válogatom az egyszólamú dalokat, amikhez én komponálok csellókíséretet. Ezen kívül én magam is zenésítek meg gyermekverseket. A gyerekek egyik kedvence egy orosz népdal. A piros eprekről magas, a kék szedrekről mély hangon énekelek. Fantasztikus, hogy a különböző hangmagasságohoz társul egy-egy gyümölcs és szín is. Így a gyerekek három különböző dolgot megtanulnak egy játék alatt.

zene nevelés oktatás zenebölcsi cselló baba fejlesztés
A multiszenzoros előadásmód nem csak zenei élményt nyújt a gyerekeknek, de a további érzékszerveikkel való jelenlétet is fejleszti.

Biztos vagyok benne, hogy nagyon sokat segít neked az, hogy te egy ilyen magas szinten képzett zenész vagy. Valószínűleg enélkül nehéz lenne egy ilyen komplex foglalkozást elindítani. 

JP: Biztos alapot adó, fölényes tudás nélkül nehéz sok gyerekkel - de akár felnőttel is - csoportban foglalkozni. Ennek nem kell feltétlenül hangszeres tapasztalatnak lennie. Lehet ez jártasság az éneklésben, a kisgyermeknevelésben, vagy a gyermekpszichológiában. De mindenképpen nagy segítség, ha van egy biztos bázis, amire a foglalkozásvezető támaszkodhat.
 

Szóval erős szakmai jellegű tudás nélkül bele se vágjunk. 

JP: A foglalkozásaimon általában tíz-tizenegy család van jelen. Ez legalább tíz szülőt és tíz gyermeket jelent. A gyerekek általában különböző életkorúak, ezért a habitusukon túl különbözőek a testi és szellemi igényeik is. Ilyenkor azt kell célnak tekintenem, hogy mindenkire megközelítőleg egyforma figyelem jusson, és hogy ne történjenek balesetek.  Ekkor már nem köthetik le a gondolataimat olyan technikai részletek, mint a tiszta hangszeres játék, vagy a biztos szövegtudás. Ezért a megfelelő felkészültséget elengedhetetlennek tartom.

Te érzed egyébként, hogy változtál amióta vezeted ezt a foglalkozást? 

JP: A totális jelenlétet a zenebölcsi foglalkozásokon tapasztaltam meg. Hagyományos koncertek alkalmával túl sok energiát pazaroltam az elvárások kielégítésére. A gyerekeknek azonban egészen másra van szükségük. Továbbra is alapvető fontosságú számomra az igényesség, de a tervezgetés és a túlzott kontroll helyét átvette a spontaneitás. A gyerekekkel töltött idő nagyon nagy örömet okoz nekem és még akkor sem unok meg egy dalt, ha azt akár már sokadszorra énekelem, hiszen mindig annak a gyereknek szól, aki éppen velem szemben ül. Ezeknek az élményeknek köszönhetően én is újra kapcsolatba tudtam kerülni személyiségem kreatív oldalával, vagyis saját gyermeki énemmel.

zene nevelés oktatás zenebölcsi cselló baba fejlesztés
Péter bemutatja az egyik egyedi, kézzel készített lapozgatót, miközben megismerkedhetünk a hozzátartozó dallal és történettel.

 Amikor felnőtteknek adsz koncertet, tudod kamatoztatni ezt a pluszt? 

JP: Igen, de mint előadó a hagyományos komolyzenei koncerteken továbbra sem tapasztalom azt a prekoncepciók nélküli, teljes figyelmet, mint a gyerekek esetében. Ez részben rajtam is múlik, másrészt a nyugateurópai társadalom zenei életének egyik alapvető problémája, hogy előadó és közönség nagyon eltávolodtak egymástól. Szerencsére erről a gyerekek mit sem tudnak, így totális érzékszervként szippantják magukba a nagy egészet  annak minden apró részletével együtt.

Ez azt jelenti, hogy ha nem zenebölcsizel vannak felnőtteknek szóló fellépéseid is? 

JP: A zenebölcsi foglalkozásokon túl vannak alkalmi fellépéseim magányintézményekben, illetve a Müpa Babakoncert sorozatának is visszatértő vendége vagyok. Itt a Cifra Palota rendezvényeken is gyakorta fellépek óvodás és kisikolás közönség előtt. Emellett szabadúszó csellistaként barokk zenei kamarakoncerteken játszom. Ezek általában külföldi fellépések.

zene nevelés oktatás zenebölcsi cselló baba fejlesztés

 Ha már a barokknál tartunk, hogyan lehet ilyen kicsi gyerekeknek érthetővé tenni a barokk zenét? 

JP: A foglalkozásokon barokk zenei tapasztalataimat teljes mértékben kamatoztani tudom. Tanulmányaim ideje alatt terelődött figyelmem egy sajátos zenei eszköztár felé. A barokk zenét egyértelmű gesztusok és tiszta kontrasztokban való gondolkodás jellemzi mind formailag, mind tartalmilag, illetve nagyon sok benne az ismétlődő elem.

A nyelv mint egyeduralkodó kommunikációs csatorna egy kicsit ellustított minket, abban, hogy nagyon egyszerű gesztusokkal kommunikáljunk egymás felé. Mi felnőttek nem ezt tesszük, sokszor mellébeszélünk vagy félreértelmezünk dolgokat. A zene viszont önmagában ilyen, a barokk meg végképp ilyen.  

Ezek a tulajdonságok a gyerekek számára is izgalmasssá teszik a komolyzene hallgatását. Épp ezért dalaim csellókíséretét is e szellemben dolgozom ki, illetve rendszeresen játszok a gyerekeknek részleteket J.S.Bach csellószvitjeiből. Ezek a tulajdonságok, mint pl. a csend és a zaj, vagy a csend és a zene ellentéte, a gyerekek számára is élvezetessé teszik a komolyzene hallgatását. 

zene nevelés oktatás zenebölcsi cselló baba fejlesztés
A foglalkozáson elhangzott dalokat  gyakorta kísérik apró tárgyak illetve a saját készítésű lapozgatók.

Pozitív hatásait tekintve, szerinted miért érdemes a foglalkozásaidra ellátogatni? 

JP: Beszélhetnék olyan dolgokról, mint az érzelmi intelligencia, a szekvenciális/zenei intelligencia, vagy a kinetikus intelligencia, vagy arról, hogyan érzékelik a gyerekek a testüket és a hangszert a térben. Mégis legnagyobb értékként az együtt töltött idő minőségét és intenzitását emelném ki. Sokszor azt látom mikor közösen zenélek velük és együtt húzzuk a vonót, hogy úgy reagálnak, mint mesehallgatás közben. Rám néznek, aztán jön egy függöny, és azt látom, hogy már teljesen máshol vannak. A belső képek képzése, az úgynevezett elaboráció testi és lelkik relaxációban nyilvánul meg. Ez nekem is mindegyik gyerekkel egy belső utazás, és mindamellett, hogy felbecsülhetetlen értékű tapasztalat, egyben csodálatos élmény is.

zene nevelés oktatás zenebölcsi cselló baba fejlesztés

Említetted, hogy másfél éve csinálod a Zenebölcsi csellóval foglalkozást. Ez alatt az idő alatt, kaptál pozitív visszajelzéseket a szülőktől, a gyermekek fejlődését illetően? 

JP: Nekem az a legnagyobb elismerés és visszaigazolás, hogy a vendégek legalább kétharmada heti rendszerességgel látogatja a foglalkozásokat.  Velük már szinte baráti viszonyt ápolunk és néha szavak nélkülis értjük egymást és elég csak összenevetnünk. Annak is örülök, hogy a visszatérő gyerekeknek kívánságaik vannak dalokkal és játékokkal kapcsolatban. De kaptam számos fényképet, amin a gyerekek serpenyővel és fakanállal, vagy más használati tárggyal csellósat játszanak otthon. Illetve azt is mesélik a szülők, hogy a gyerekek sokat emlegetnek engem.

És negatív tapasztalat? Volt valaha olyan helyzet, amit nem tudtál kezelni? 

JP: Kifejezetten negatív visszajelzést nem kaptam. Azonban azt nehéz elfogadnom, hogy hiába törekszem mindig a maximumra, a helyszín és a vendégek is ugyanazok, mégis egy-egy frontos napon, vagy túl sok vendég regisztrálása esetén mégsem sikerül megteremtenem azt a békés, intim és kiegyensúlyozott légkört, ami a foglalkozásokat általában jellemzi. Ez azért jelent nehézséget számomra, mert csak heti 45 perc áll rendelkezésemre ahhoz, hogy pozitív élményben részesítsem a résztvevő gyerekeket. Amikor úgy érzem, hogy ez nem sikerült maradéktalanul, természetesen nem vagyok elégedett. Ám ez együtt jár a spontaneitás megélésével, illetve azzal, hogy elfogadom az adott körülményeket, valamint a csoport és saját magam aznapi állapotát.  

Mi a helyzet a jövővel? Hova fejlődet még a "Zenebölcsi csellóval" projekt? 

JP: Talán a beszélgetésből is kiderült, hogy a “Zenebölcsi csellóval” foglalkozás teljes mértékben az én adottságaimra és képességeimre épül. Éppen ezért nem gondolkozom abban, hogy “franchise” rendszerben terjeszkedjek, hiszen az enyémhez hasonló szempontokat szem előtt tartva bárki kialakíthatja a maga metodikáját és repertoárját. Azonban szeretnék a jövőben óvodásokkal és kisiskolásokkal is hasonló módon foglalkozni. Örömmel látnék a zenebölcsiben olyan nem tipikusan fejlődő gyerekeket - pl.Down-szindrómás babákat és kisgyermekeket -, akiknek megfelelnek a zenebölcsi kötött keretei és szabályai, illetve az én jelenlegi kompetenciáim.

Ha tetszett az interjú, kövess a Facebookon ishttps://www.facebook.com/momsparkles 

Interjú alany: Jánosházi Péter

https://www.zenebolcsi.hu/ http://www.janoshazi.eu/ https://m.facebook.com/zenebolcsicselloval/

Az interjút készítette: Hegyi Tímea 

Fotó: Bencze László, Hegyi Tímea, fotograczia 

  

  

  

  

  


 

0 Tovább

Hogyan ne csavarodjunk be otthon? - Élet szülés után 

100 évvel ezelőtt, de talán még 50 éve sem foglalkozott senki azzal, hogy mennyire fontos, hogy öntudatosan éljünk tovább a várandósságot követően is. Nem is csoda, hiszen egy patriarchális társadalom nő nemű egyéneként, nem fordulhatott elő, hogy az újdonsült anya konditerembe, hatha jógára vagy paleo 'cukiba' vágyott volna a csajokkal, hogy kisimítsa arcán az anyaság mindennapos gyűrődéseit. Pontosabban vágyni bizonyára már akkor is vágytak a nők és anyák sok mindenre, de az akkori társadalmi berendezkedés nem hivatott a nők effajta igényeit kiszolgálni.  

anya nő lélek szülés után gyerek test élet életmód hogyan tovább változás segítség tippek őszintén jelen humor
Belle Gunness, sorozatgyilkos. Forrás: www.buzzfeed.com

Képzeljük csak el azt az abszurd jelenetet, ahogy nagyanyáink vagy akár anyáink az állandó éjszakai ébredésektől, etetésektől, hisztiktől, szeparációs szorongástól, háztartási feladatoktól megtépázva, lebüfizett kötényben, egy halom mosatlan felett egy nap, nagyapáink és apáink felé fordulnak a következőkkel: 

"Édes, a hétvégén te vigyázol a kölkökre, mert kezdek elfogyni, szükségem van egy kis énidőre!

Az utóbbi negyed évszázadban azonban sokat változott a világ. Mintha nem csak a nőiességünket illetően, de az anyai mivoltunkkal kapcsolatban is új tudatra ébredtünk volna. Megfigyelhetjük, hogyan kerültek az anyák igényei egyre inkább előtérbe a különböző reklámokon, filmeken keresztül a bababarát szépségszalonokon és wellness hoteleken át, egészen az interneten fellelhető számtalan anyukás közösségekig és csoportokig. Manapság már nem gyengeségnek vagy egyszerű hisztinek tudjuk be, ha valakit szülés után elönt a "baby blues" vagy esetleg egy kialakuló szülés utáni depresszióval küzd.   

De mit is kell tennünk, hogy ne süllyedjünk bele a hétköznapokba, ne éljük meg stresszesen az egyszerre újonnan ránk zúdult feladataink és közben szorongás nélkül merjük vállalni, ha időre, kikapcsolódásra vágyunk? Hogyan ne csavarodjunk be szülés után? Íme néhány egyszerű, de annál hasznosabb jótanács. 

Nem ciki ha fáradt vagy 

Az első hetek, hónapok a felhőtlen boldogság mellett meglehetősen kimerítőek is egyben és ezt nem ciki bevallani.

anya nő lélek szülés után gyerek test élet életmód hogyan tovább változás segítség tippek őszintén jelen humor
Forrás: www.goodmenproject.com

Még fel sem ocsúdtunk a várandósság állapotából és egyelőre a gyermekünk folyamatos csodálása és analizálása mellett még nem érkeztünk meg 100%-ig a valóságba, de már rokonok, barátok, szomszédok, ismerősök hada leselkedik ránk és alig várja, hogy elzarándokoljon otthonunkba, tömjént és aranyat nem sajnálva, hogy megcsodálja a kisdedet.

Legyünk határozottak és csak akkor engedjünk az ostromnak, ha késznek érezzük magunkat a vendégek fogadására.

Ha így döntünk, engedjük el, hogy egy tip-top otthont kell prezentálnunk, Kudlik Juli-féle frissen sült vendégváró finomságokkal, hiszen senki nem várja el tőlünk, hogy ebben az új helyzetben bármi a prior listánk elejére kerüljön, ami nem az újszülöttel kapcsolatos.  A kéretlen tanácsokat, okoskodó megjegyzéseket pedig udvariasan, nem túl feltűnően erőltetett mosollyal hallgassuk meg és raktározzuk el a későbbi szortírozásra. Ez most a mi időnk, mi irányítunk, a mi esélyünk az anyaságra.

Mert ugye mindenki kapott már kéretlen tanácsokat a gyerekneveléssel kapcsolatban, nemde?

anya nő lélek szülés után gyerek test élet életmód hogyan tovább változás segítség tippek őszintén jelen humor
Forrás: www.sciencenews.com

Már az első hetekben bátran moccanjunk ki és ha megvolt a levegőztetés, menjünk ki a szabadba és sétáljunk a picivel. Ez nem csak a mozgás szempontjából hasznos, de így kapcsolatban maradhatunk a külvilággal és nem érezzük azt, hogy alien-ként idegen bolygón landoltunk, elszigetelve a régi életünktől, megszokásainktól, barátainktól. Ha van lehetőségünk rá, rendszeresen szánjunk magunkra egy fél óra-órát, amikor egyedül megyünk el vásárolni, sétálni és tegyük ezt úgy, hogy nem vizualizáljuk, hogy eközben ég a ház, apa otthon pánikol vagy a gyermekünk kétségbeesetten, éhezve sír utánunk, röviden, hogy nélkülünk megáll az élet. Mindez természetesen az elején nem fog menni, de azért csak próbálkozzunk! 

tanítsd meg alkalmozkodni

Amikor egy új jövevény érkezik a családba, sokan hajlamosak az egész addigi életüket egy laza, kecses mozdulattal kihajítani a kukába, mondván, hogy az anyasággal új élet kezdődik számukra, az eddiginek pedig ezzel vége. Ez valóban így van, de valójában nem az életünk változik körülöttünk, hanem mi magunk, ami általunk létrehozott változásokkal jár. 

anya nő lélek szülés után gyerek test élet életmód hogyan tovább változás segítség tippek őszintén jelen humor
Forrás: http://www.bridgeteldridgephotography.com/gallery/portfolio/

Olyan tulajdonságainkat fedezzük fel vagy fejlesztjük tovább, amiket eddig nem, vagy csak indokolt esetben használtunk. Átalakulnak a szokásaink, mert átalakítjuk azokat. Az eddig évek alatt kialakított fontossági sorrendünk, a gondolkodásmódunk, a baráti körünk mind-mind változáson megy keresztül, mert mi változtatunk azon. 

Bele sem gondolunk mekkora ajándék, hogy egy teljesen elvárásoktól, megszokásoktól, előítéleketől mentes lény költözik be az otthonunkba. Tekintsünk vissza, hogy hányszor kellett már elfogadtatnunk magunk, a hobbijaink, a rigolyáink, a mániáink másokkal.

Párkapcsolatok, lakótársak, új kollégák vagy szomszédok, hányan voltak akiknek idegennek és furcsának hatottak a dolgaink, sőt sokaknak bizonyára nehezére esett alkalmozkodni a berögződéseinkhez. 

anya nő lélek szülés után gyerek test élet életmód hogyan tovább változás segítség tippek őszintén jelen humor

Most itt a lehetőség, hogy akadálymentesen megszerettessük valakivel a dolgaink, anélkül, hogy bármi fogalma lenne arról, hogy mások hogy élnek vagy mi a "normális". Hát, nem csodálatos?

Mindeközben, körülöttünk nem tűnnek el az emberek, sem a munkahelyek, sem az iskolák, kedvenc üzleteink, a nagy barátnős shoppingolások, a gyermektelen spontán együttlétek a párunkkal, a vacsorák és mozik, pubok, krimók, bárok, clubbok, strandok, parkok, kávézgatások, sétálgatások, a lelkünket feltöltő programok. Nem, ezek mind mozdulatlanul, a visszatérésünkre várva állnak az univerzumban, miközben mi pörgünk-forgunk-fújtatunk a saját buborékunkban.

Ott csücsülünk tehát ebben az új, saját, általunk fújt buborékunkban, ami rémképekkel és önsajnáltatással tarkított elménktől telítődik és igyekszünk mélyen átélni a gyászt az eddigi életünk felett. Valójában a görcsös és izzadtságszagú életátalakítás projektünkre nincs is szükség, legalábbis nem ilyen minőségben. (Ezt sokan nem szeretik elismerni, mert így övék lehet az év szuperanyu címe.) Ugyanis, amikor egy új gyermek kerül a családba, sosem a szülőknek kell alkalmazkodni, hanem az új jövevénynek. Gondoljunk csak bele, egyszer mind szeretnénk visszatérni a régi szokásainkhoz, a barátainkkal lógni, közösségbe járni, hangosan zenét bömböltetni vagy borozásokat szervezni az otthonunkban.

anya nő lélek szülés után gyerek test élet életmód hogyan tovább változás segítség tippek őszintén jelen humor
Pink a kislányával, Willow-val. Forrás: www.purepeople.com

Miért is eliminálnánk tehát az életünkből ezeket a szeretett tevékenységeket, ha már most tudjuk, hogy mikor nagyobb lesz a gyerekünk, újra vissza kívánjuk vezetni az életünkbe őket? Már egészen pici korban is érdemes olyan tevékenységeket folytatni, amit eddig is szívesen tettünk. Hívjunk át barátokat, látogassunk el egy kávézóba vagy múzeumba, járjunk el közös baba-mama programokra, egy szóval vezessük be gyermekünket a mi életünk sajátosságaiba, így hamarabb megszokja a család ritmusát, nekünk pedig kisebb az esélyünk a becsavarodásra. 

a 4 fal átka - mozduljunk ki! 

Nem csak közvetlenül a szülés után, de egyes nők esetében akár hónapokkal később  is jelentkezhetnek a depresszió tünetei.  

Mire figyeljünk magunkon? 

"A postpartum depresszió legfőbb tünetei a klasszikus depressziós tünetek mellett a következők: 

- a baba iránti túlzott aggódás vagy túlzott érdektelenség, közöny 
- félelem, hogy bánthatja a babát, vagy önmagát 
- félelem a kontrollvesztéstől és a megőrüléstől 

Ezen érzések miatt az anya erős szégyent, bűntudatot, vagy elszigeteltséget érez, melyek tovább rontják hangulatát. "

Mit tegyünk? 

anya nő lélek szülés után gyerek test élet életmód hogyan tovább változás segítség tippek őszintén jelen humor
Forrás: www.westendmamas.ca

Annak érdekében, hogy sikerüljön felülemelkedni a démonjainkon, akármennyire is  ódzkodunk tőle, szükséges lesz, hogy rendszeresen hagyjuk el a lakást és mozduljunk ki. Az ilyen ideiglenes környezetváltozás nagyon kedvezően hathat a lelkiállapotunkra és kifejezetten jótékony hatással bír csemeténk közérzetére is. A mindennapos séták, a hőmérséklet különbség, az ingerek, a többi babával való találkozás mind-mind hozzájárulnak a csecsemő szellemi és fizikai fejlődéséhez. Vannak olyan programok, amikre már pár hónapos kortól mehetünk a gyermekünkkel, ilyenek például a babaúszás vagy baba-mama jóga, tánc vagy torna, zenés, mondókás foglalkozás. Manapság már nehéz nem találni valamit amire szívesen mennénk, hiszen a paletta végtelenül színes és változatos, mindenki megtalálhatja a hozzá legjobban passzoló foglalkozást. 

anya nő lélek szülés után gyerek test élet életmód hogyan tovább változás segítség tippek őszintén jelen humor
Forrás: https://giphy.com/gifs/happy-baby-surfing-FZ1KtxhsMHp2U

Az ilyen alkalmak során van lehetőségünk más anyákkal, szülőkkel találkozni és eszmét cserélni a mindennapos dolgainkról. Így szembesülhetünk azzal is, hogy bizony, másnak sem könnyű, más gyereke is tud kellemetlenül éles hangon visítani, másnak is vannak gondjai vagy félelmei, sőt senki sem egy Naomi Campbell szülés után. (Ez utóbbi bármilyen kárörvendő dolog, de kifejezetten önsegítő hatása lehet.) Nem is beszélve arról, hogy ezáltal milyen sokat tehetünk gyermekünk szociális fejlődéséért, hiszen a világ itt van, körülöttünk, mi csak az ajtónállók vagyunk akiknek kutyakötelessége kinyitni sorban ezeket az ajtókat és megmutatni mennyi érdekesség is lakozik odabent. Vagy odakint.

* Forrás: http://wwww.pszichofeszek.hu/szulesutanizavarok.html

0 Tovább

Hárman párban - Mi történik valójában egy anyós fejében?

Bizonyára mindannyiunknak, akik valaha éltünk vagy jelenleg is párkapcsolatban élünk, van olyan története amiben a kedves mama, ha nem is tudatosan, egy kicsit megkeserítette az életünk. Ha máshol nem, az ismeretségi körünkben biztos, hogy találkoztunk már a kellemetlenkedő asszonyság alakjával, aki valamilyen számunkra érthetetlen okokból kifolyólag, élete hátralévő részét azon általa nemesnek hitt célnak szentelte, hogy gyermeke párkapcsolatának önkéntes igazságosztója és elbírálója legyen. És ez még a könnyebbik eset. 

Az idők folyamán, megtanultunk humort párosítani ehhez a jelenséghez, gondoljunk csak a méltán közkedvelt anyós viccekre. Az esetek túlnyomó többségében azonban, a már-már klasszikussá vált anyósdráma mögött, komoly pszichológiai hadviselés zajlik, aminek legtöbbször nem is mi magunk, hanem választottunk a célpontja. 

anyós férj párkapcsolat szerelem szakítás válás mérgező szülők megfelelés érzelmi zsarolás konfrontálódás felnőttkor gyermek gyermekkor lélek boldogság félelem Susan Forward kényszer depresszió anya gyerek nő őszintén hármas bűntudat pszichológia párterápia

De vajon mi történik ilyenkor egy anyós fejében és hogyan tudunk ezen mi, menyek és vejek változtatni? Mikor érdemes közbelépni és mi az, amit kénytelenek leszünk elfogadni? 

Már gyerekkorban figyelnünk kell

Természetes, hogy amikor egy kapcsolatban először szembesülünk a személyünk iránt érzett unszimpátiával, rögtön magunkra vesszük az egészet, majd ezzel egyidejűleg védekező üzemmódba kapcsolunk. A párunknak panaszkodunk és zsörtölődünk, hogy mennyire sértetten érezzük magunk, az ellenünk irányított rosszindulat miatt, így pozícionálva őt a csatatér kellős közepére. Megkezdődik az anyóssal vívott háború, amiben a legnagyobb kárt végül partnerünk fogja elszenvedni, hiszen neki kell majd két egymásnak feszülő fal között nyitott karokkal kitartania, ki tudja meddig. Ezek a karok azonban egyszer elfáradnak, megremegnek és elengednek, ezzel pedig vége lehet a harcnak. Meg a házasságunknak is.

anyós férj párkapcsolat szerelem szakítás válás mérgező szülők megfelelés érzelmi zsarolás konfrontálódás felnőttkor gyermek gyermekkor lélek boldogság félelem Susan Forward kényszer depresszió anya gyerek nő őszintén hármas bűntudat pszichológia párterápia

Hogy ezt elkerüljük, mielőtt ünnepélyesen is felhúzzuk a boxkesztyűt, érdemes ezt a fent említett unszimpátiát vagy nevezzük elégedetlenkedést, egy kicsit más szemszögből is megvizsgálnunk. Az esetek döntő többségében, anyósunk reakciói valójában nem a személyünknek, hanem annak az erőnek szólnak, amit képviselünk. Hatást gyakorlunk, érzelmeket és kötődést váltunk ki partnerünkből és ezt, sok kontrollt birtokló szülő fenyegetésnek veszi. Ilyenkor bekapcsol a magánytól és elhanyagoltságtól való félelem és ösztönszerűen megkezdődik a kötődés, szeretet és a mindenkori érdekképviselet szándékos kierőszakolása.  Az ilyen szülő típusok minden követ megmozgatnak, hogy visszajelzést kapjanak gyermekük lojalitásáról. Gyakran alkalmazzák a jól bevált taktikát és gyermekük boldogságának tárgyát megpróbálják teljesen ellehetetleníteni, az az minél negatív színben feltünteni. Susan Forward; Mérgező szülők című könyve az egyik leggyakrabban idézett irodalom a témában. Nem csoda, hiszen nagyon őszintén, inspirálóan és meglehetősen részletesen beszél arról, hogyan tud egy gyermekkorban kialakított érzelmi függés és presszió, felnőttkorban végtelenül kártékony lenni.

anyós férj párkapcsolat szerelem szakítás válás mérgező szülők megfelelés érzelmi zsarolás konfrontálódás felnőttkor gyermek gyermekkor lélek boldogság félelem Susan Forward kényszer depresszió anya gyerek nő őszintén hármas bűntudat pszichológia párterápia

Érdemes Forward leghasznosabb pontjait egyszer átgondolni, akkor is ha már jócskán túl vagyunk a gyermeknevelésünk virágkorán. Amennyiben pedig gyermekvállalás vagy komolyabb nevelési elveink megvalósítása előtt állunk, mindenképp tartsuk, lehetőleg a következő 30 évben, szem előtt ezeket a jótanácsokat:

  • Alakítsunk ki egy pozitív énképet gyermekünkben és óvakodjunk kompetenciái negatív minősítésétől. Ezek, már igen kicsi korban berögződhetnek és felnőttkorban komoly önértékelési gondokat okozhatnak.
  • Nem vagyunk tévedhetetlenek és ezt olykor-olykor be kell ismerni. Ha őszintén felvállaljuk gyermekünk előtt, hogy hibáztunk, csökkenthetjük a rá irányuló nyomást és kényszeres megfelelést. Sokan, felnőttként is rettegnek a kudarc legkisebb formájától is, holott tudnivaló, hogy a bukásnak fontos szerepe van a siker elérésében.
  • Az állandó lelkiismeretfurdalás depresszióssá és öngyűlölővé tehet. Minden esetben igyekezzünk elkerülni az érzelmi zsarolás e fajtáját, akkor is ha csemeténk olyan döntéseket hoz, ami számunkra nem kívánatos.
  • Hiába a mondás, hogy egy anya számára a gyerek az mindig gyerek marad, bizony engednünk kell, hogy néha felnőtt is lehessen.

Mikor kell közbelépnünk?

Minden háborúban (még ha indirekt is a részvételünk), eljön az a pont, amikor valamelyik fél elgyengül. Nos, ez sosem az anyós, szóval ne is dédelgessünk ilyen álmokat. Sajnos, legtöbbször a két tűz közé szorult partnerünk lesz az, aki a folytonos feszültség hatására megtörik majd. Gondoljunk csak bele, micsoda patthelyzet. Az egyik oldalon a féltő édesanya, aki a gyermeke, általa vélt boldogságáért kész bármit megtenni és a másik oldalon a nő (vagy férfi), aki szívét-lelkét kitárva kész egy életre elköteleződni. Na persze, csak ha anyós kikerül a képből és a trióból újra duó válik. Tény, hogy nem lehet könnyű, de tudományos ismereteinkre alapozva kijelenthetjük, hogy olyan ember még nem született, aki mindenkinek meg tudott volna felelni.

anyós férj párkapcsolat szerelem szakítás válás mérgező szülők megfelelés érzelmi zsarolás konfrontálódás felnőttkor gyermek gyermekkor lélek boldogság félelem Susan Forward kényszer depresszió anya gyerek nő őszintén hármas bűntudat pszichológia párterápia

A gondok először az egyre sűrűsödő apró kis súrlódásokban jelennek meg, később folytatódnak az egész estés, ajtócsapkodós vitákban és legvégül némi iróniát nem mellőzve, csúcsra törnek a hitvesi ágyban, sajnos nélkülünk. Figyelnünk kell tehát az árulkodó jeleket és ha a megszaporodott telefonhívások és közös anya-fia programok után partnerünkben csak egyre nő a feszültség, bizony közbe kell lépnünk. A legjobb módja ennek a szembesítés, amikor is egy külső perspektívát felhasználva, akár szakember bevonásával, próbáljuk meg bemutatni, az anyós párkapcsolatunkra és főképp párunkra gyakorolt destruktív hatását. Sokan ugyanis nincsenek tudatában annak, hogy az életükre, személyiségükre, önállóságukra és akár egész boldogságukra egészségtelen hatással van a mama, hiszen megszoktak egy viszonyt, amit egészen a velünk való találkozásig normálisnak hittek.

anyós férj párkapcsolat szerelem szakítás válás mérgező szülők megfelelés érzelmi zsarolás konfrontálódás felnőttkor gyermek gyermekkor lélek boldogság félelem Susan Forward kényszer depresszió anya gyerek nő őszintén hármas bűntudat pszichológia párterápia

Óvakodjunk azonban attól, hogy partnerünkben azt az érzést keltsük, miszerint választania kell kettőnk közül. Egy, az anyjához végletekig ragaszkodó fiú, sajnos nem tud és nem is akar csalódást okozni a mamának, így bármilyen erre tett célzás, csak olaj lesz a tűzre. Ilyenkor, az anyós által keltett bűntudat és szégyenérzet sokkal erősebb, mint hogy kedvesünk konfrontálódásra adja a fejét. Helyette, érdemes biztosítanunk őt arról, hogy maximálisan támogatjuk a megoldáshoz vezető úton, de húzzuk meg a határokat, hiszen egy ilyen konfliktus akár évekig is elhúzódhat.

anyós férj párkapcsolat szerelem szakítás válás mérgező szülők megfelelés érzelmi zsarolás konfrontálódás felnőttkor gyermek gyermekkor lélek boldogság félelem Susan Forward kényszer depresszió anya gyerek nő őszintén hármas bűntudat pszichológia párterápia

Mindenképp tudatosítsuk, hogy amennyiben a dolgaink már annyira elfajultak, hogy elkerülhetetlen lesz a konfrontáció, annak konkrét céljai vannak, ami soha nem a szülők büntetése vagy számonkérése, inkább a velük szemben érzett félelem legyőzése és egy új egészségesebb kapcsolat alapjainak letétele kell hogy legyen.

Mikor engedjük el?

Amennyiben a párunknak, a szakirodalom által nevezett mérgező szülő az édesanyja, nincs könnyű dolgunk.  Már kapcsolatunk elején vagy az első anyóssal való találkozás után, őszintén mérlegelhetjük, hogy kívánunk-e részt venni ebben az értelmetlen csatában. Ugyanis, vannak olyan helyzetek, amikor teljesen irreleváns, hogy mi mit és hogyan teszünk. Amennyiben, ebben a folyamatban egyedül vagyunk és a társunk a béke érdekében inkább a homokba dugja a fejét, semmilyen változásra nem számíthatunk. Pedig konfrontálódás nélkül, valójában soha nem történik meg a függetlenedés és így nagy valószínűséggel beleragadunk ebbe a számunkra kellemetlen és előnytelen állapotba.

anyós férj párkapcsolat szerelem szakítás válás mérgező szülők megfelelés érzelmi zsarolás konfrontálódás felnőttkor gyermek gyermekkor lélek boldogság félelem Susan Forward kényszer depresszió anya gyerek nő őszintén hármas bűntudat pszichológia párterápia

Mindenkinek szíve joga a saját élete felett dönteni, ahogy a párunknak az édesanyjával való kapcsolatáról, úgy nekünk is meg van a lehetőségünk választani, hogy elfogadjuk-e azt, vagy inkább kilépünk.  Ne felejtsük el, hogy ez a helyzet a partnerünknek sem könnyű, hiszen a félelem és szorongás különböző formáival kell megküzdenie, amennyiben úgy dönt, hogy változtat. Továbbá, fontos észben tartani, hogy ha mégis toleráljuk a helyzetet és képesek vagyunk ezzel a helyzettel probléma nélkül együtt élni, akkor kerüljük a párunk, édesanyjával való viszonyára tett mindennapos megjegyzéseket és szemrehányást. Előfordulhat az is, hogy a megbeszéltek ellenére nincs változás. Ekkor jön el az a pont, amikor érdemes elgondolkodnunk, hogy lehet hogy ebben az édeshármasban mi magunk vagyunk, az a bizonyos felesleges harmadik.

Forrás:

Forward, S. (2014): Mérgező szülők. Háttér Kiadó, Budapest

https://confidentman.net/relationships/handle-boyfriend-husband-controlling-mother-1

http://mindset.co.hu/gerhatreka-destruktiv-rokoni-kapcsolataink-mergezo-szulok-i-resz1/

1 Tovább

12 dolog, amit senki nem említett az anyaságról

Egész testet elöntő döbbenet és zsigeri boldogság. Ez az a kombináció, ami átjárt mikor megtudtam, hogy eljött az idő, anya leszek. Bizony, kijelenthetem, hogyha valaki nekem szegezné a jól ismert találós kérdést arról, hogy mi is az élet értelme, én már biztosan tudnám rá a választ: nyomot hagyni ebben a világban. Pipa. Mégis, ebben a hektikus, kissé néha hisztérikus, de mindenek felett eufórikus 9 hónapban, amit oly találóan hív a köznép állapotosságnak, még nem is sejti az ember lánya, hogy valójában csak a szülés után indul be a buli.

anya anyaság szülés csecsemő baba gyermek nő test lélek házasság párkapcsolat apa mozgásfejlődés szeparációs szorongás sorstárs spontaneitás szexuális élet őszintén

Manapság már sokféleképpen felkészülhetünk a nagy gyerekprojektre, hiszen babaváró magazinok, anyukás fórumok, szülőknek szóló blogok, interaktív előadások és felkészítő tanfolyamok, babás kézikönyvek és videók hada várja, hogy mindenre kiterjedő tudásszomjunkat általuk csillapítsuk. Csakhogy, mindig van egy apróbetűs rész, kérdések és tények, melyeket furcsa balladai homály fed és amiről utólag úgy érezzük, azért jó lett volna tudni. 

1. megtanulod letojni, hogy nézel ki 

Mikor elnyűtt edzőcipős, feltűzött hajú, kissé viharvert anyákat láttunk magunk előtt a pénztárhoz vezető sorban, számtalanszor megfogadtuk, hogy mi különbek leszünk ennél. Aztán eljön a nagy nap és örülünk, ha a wc-ig eltudunk botorkálni. A csipkés fehérnemű szettet szépen lassan leváltja a kényelmes szoptatós változat és a szempilla göndörítőt és a szemhéjtust is egy időre a neszeszer mélyire rejtjük. Persze, itt nem arról van szó, hogy anyaként bárki lehet igénytelen, de mind egy picit lazulunk, még azok is akik anno a sarki közértig is frissen vasalt tincsekkel indultak. Az életünkben átrendeződnek a prioritások, és talán pár réteggel közelebb kerülünk önmagunkhoz.

anya anyaság szülés csecsemő baba gyermek nő test lélek házasság párkapcsolat apa mozgásfejlődés szeparációs szorongás sorstárs spontaneitás szexuális élet őszintén

2. Szar anyának fogod érezni magad. Sokszor. De ez így van rendjén. 

Mostantól kezdve gyakori látogató lesz a lelkiismeretfurdalás a háznál. Bizony egy gyermeket, akármennyire is óvjuk, nem védhetünk meg minden apró ütéstől, karcolástól. Lesz olyan is, hogy már nem kapjuk fel az első nyekkenésre vagy nem fertőtlenítünk minden lehullajtott cumit, sőt még az is lehet, hogy hagyjuk a TV előtt ülni egy darabig. Jobb, ha már az elején megengedjük magunknak, hogy hibázzunk és néha felengedjünk, hiszen csemeténknek sem egy anyarobotra van szüksége (akármennyire is így érezzük az első pár hónapban), hanem egy hús-vér, érzelmileg elérhető anyára, aki ott van ha szükség van rá és szeret.

anya anyaság szülés csecsemő baba gyermek nő test lélek házasság párkapcsolat apa mozgásfejlődés szeparációs szorongás sorstárs spontaneitás szexuális élet őszintén

3. Spontaneitás? Megnézem ráérek-e. 

Kissé nyomasztó lehet, ha szülővé válásunk után azon nosztalgiáznunk, hogy milyen könnyed is volt a gyermek előtti életünk. Ha kellett egy hozzávaló a vacsorához, leugrottunk érte a sarki közértbe. Ha úgy tartotta kedvünk, "otthonmaradós" estéket csaptunk, pizzát rendeltünk és hajnalig filmeztünk a párunkkal. Vagy épp az ellenkezője, fogtuk a cipellőt és irány az első mozi vagy koktélbár. Nos, jelenlegi életünkben ezeknek egy darabig nincs helye és ezt kénytelenek leszünk elfogadni. Most vegyünk egy nagy levegőt és kifújásra búcsúzzunk el egy időre (nem örökre persze) a mi legjobban hiányolt társunktól; a spontaneitástól és egyúttal üdvözöljük a tervezés, kiszámíthatóság és állandó logisztika olykor monoton, de oly becses társaságát.

anya anyaság szülés csecsemő baba gyermek nő test lélek házasság párkapcsolat apa mozgásfejlődés szeparációs szorongás sorstárs spontaneitás szexuális élet őszintén

4. Viszlát hangos hancúrozások! 

Mire mindenki belerázódik az új szerepébe, hirtelen azon kapjuk magunk, hogy hetek, ne adj Isten akár már hónapok is eltelhettek, a legutolsó együttlétünk óta.  Szeretőkből társakká leszünk és először életünkben szervezést és tudatosságot igényel egy-egy röpke légyott kivitelezése. Az intimitást felváltja az egymásra való támaszkodás, a forró hangvételű üzeneteket pedig a napi bevásárlólista egyeztetése. Ha mégis belevágunk, hogy felpiszkáljuk a szunnyadó parazsat, hirtelen olyan, mintha minden ellenünk játszana. Akármennyire is turbózzuk magunk, estére mind fizikailag, mind szellemileg kifáradunk, de ha épp nem így lenne, akkor a kölyök dönt úgy, hogy jó lenne egy 2 órás játékcsatát beiktatni még az esti rutinba. Egy a fontos: Ne adjuk fel!

anya anyaság szülés csecsemő baba gyermek nő test lélek házasság párkapcsolat apa mozgásfejlődés szeparációs szorongás sorstárs spontaneitás szexuális élet őszintén

5. Kié ez a test? 

"Bárcsak nem az enyém lenne." -  hangzik el oly sok tükörbenézés után. De az, nagyon is a miénk. Nem olyan mint 5 éve és most kapaszkodjunk meg, nem is lesz olyan. De erős és odaadó, és ha kibírt 9 hónap konstans hátfájást és azt, hogy a szerveink naponta tolódtak centiket arrébb, vagy hogy a végére a lábunk már inkább egy elefántbébi végtagjaira hasonlított, mint sem a mi hajdanán Hamupipőkét megszégyenítő kecses lábfejünkre, akkor mindent kibír. Sokan azt mondják, hogy a női testnek pontosan ugyanannyi időre van szüksége a szülés után regenerálódni, mint maga a terhesség ideje volt, azaz 9 hónap. De ha kifutunk ebből az időből és még mindig nem sikerült a fősulis farmerunkba belefogyni, akkor se roskadjunk az önutálat mély bugyraiba. Legyünk türelmesek, és ha eljön az idő, egy kis diéta, odafigyelés némi mozgással kombinálva csodákra képes. Ez idő alatt pedig ha lehet, kerüljük a korai bikinis Cindy Crawford képeket és minden olyan ingert, ami a testünkkel kapcsolatban szürreális elvárásokat ébreszt.

anya anyaság szülés csecsemő baba gyermek nő test lélek házasság párkapcsolat apa mozgásfejlődés szeparációs szorongás sorstárs spontaneitás szexuális élet őszintén

6. Sosem leszel egyedül és ezért utálni fogsz mindenkit, aki igen 

Sokan az egyik legnehezebben kezelhető változásnak azt tartják, amikor beindul a mozgásfejlődés. A határtalan büszkeségünk mellett, amivel követjük ahogy csemeténk szépen cseperedik, rádöbbenünk, hogy bizony kisbabánk nagyon gyorsan elsajátítja, hogyan tud másodpercek alatt ott teremni, ahol épp mi tartózkodunk. Mindezt persze enyhe felháborodással és hangos óbégatással megfűszerezve. Sok mindent nem tehetünk, éljük túl valahogy a szeparációs szorongást és várjunk. Ez általában az első évek megpróbáltatásaira mind igaz: várjunk és majd jobb lesz. Mialatt pedig várakozunk, érdemes gondoskodni megfelelő bor és rendszeres "énidő" utánapótlásról.

anya anyaság szülés csecsemő baba gyermek nő test lélek házasság párkapcsolat apa mozgásfejlődés szeparációs szorongás sorstárs spontaneitás szexuális élet őszintén

7. Magadnak indulsz shoppingolni és gyerekcuccokkal térsz haza 

Hiába, ha új test, akkor új ruhák, kivéve ha az első pár hónapot a terhesnadrágunkban  kívánjuk végigtolni. Valahogy az az érzésünk, hogy a vásárlás iránt érzett éveken át tartó szenvedély most alábbhagyni tűnik. Jobban mondva, áthelyeződik a fókusz és ezt a hobbinkat most a gyerekruha, játék és egyéb kiegészítő kellékek rendszeres felvásárlása jelenti. Még ha naív próbálkozást is teszünk, hogy ezúttal magunknak vásároljunk valamit, az esetek többségében kénytelenek vagyunk a leértékelt bodyk és nadrágok csábításának engedni. Ilyen leértékelést ugyan is nem lehet kihagyni. Amúgy meg nől a gyerek. De miről is beszélünk, hiszen adni a legcsodálatosabb dolog a világon és kivel, ha nem a saját gyermekünkkel élvezzük eme cselekedetünk szépségét. Egy új body vagy poló meg mindig kell.

anya anyaság szülés csecsemő baba gyermek nő test lélek házasság párkapcsolat apa mozgásfejlődés szeparációs szorongás sorstárs spontaneitás szexuális élet őszintén

8. A Youtube fiókod sem a régi már 

Hiányoznak a régi, minden iszogatós estén lejátszott kedvenceink? Talán kedvünk támadt nosztalgiázni, és régmúlt idők és exek korának muzsikáit újrahallgatni? Nem lesz könnyű dolgunk, mert minden interneten fellelhető fiókunkat ellepték a mondókák, dalocskák és a mesék. Ez is csak újabb szívet melengető dolog, ami mosolyt csal az arcunkra, mikor arra gondolunk, milyen teljes érzés is ez a szülőség. Persze, teljesen normális ha már frászt kapunk ha szembe jön Bogyó és Babóca vagy sikítani szeretnénk, mikor meghalljuk, hogy "türü türü Dora".

anya anyaság szülés csecsemő baba gyermek nő test lélek házasság párkapcsolat apa mozgásfejlődés szeparációs szorongás sorstárs spontaneitás szexuális élet őszintén

9. Nincs olyan gyerek, aki ne lenne cuki miközben alszik 

Akármennyire is kihoz a sodrunkból és valljuk be sokszor az agyunkra megy a saját gyermekünk, nincs olyan alkalom amikor ne olvadnánk el, ahogy az angyalian szendergő szívünk csücskét vizslatjuk. Ilyenkor minden gyerek arcáról egyszerre tűnik el düh és a dac és a kisimult vonalak mögött ott pihenget a mi kis büszkeségünk. Már meg sem lepődünk azon, hogy ezt a bájos állapotot a lakás bármelyik pontján hajlandó elérni, leszámítva a saját szépen megvetett ágyikóját. Még ez sem árnyékolja be az örömünket, hogy végre alszik. Egy dolog azért mégis van, ami ezen az idilli világon kibillenthet minket a csíből: apa a gyerekszobába tart "köszönni" a kisdednek.

anya anyaság szülés csecsemő baba gyermek nő test lélek házasság párkapcsolat apa mozgásfejlődés szeparációs szorongás sorstárs spontaneitás szexuális élet őszintén

10. Már nem bírod sírás nélkül az erőszakos filmeket 

Mindegy, hogy az az Elrabolva, Reszkessetek betörők vagy a Némó nyomában, ha gyermekek veszélyben vannak, akkor nálunk eltörik a mécses. Jóérzésű emberi lény lévén persze régebben is tartottunk azoktól a jelenetektől, ahol kiskorúakat bántalmaztak, elraboltak, vagy kihasználtak. Ez a gyomorgörcs azonban csak még erősebbé és nyomasztóbbá vált, mióta anyává lettünk és már előre rettegünk, amikor azokhoz a kritikus pontokhoz érkezünk a filmben.

anya anyaság szülés csecsemő baba gyermek nő test lélek házasság párkapcsolat apa mozgásfejlődés szeparációs szorongás sorstárs spontaneitás szexuális élet őszintén

11. Üdv a Mami Klubban 

Ugye mind emlékszünk még, ahogy a parkokon áthaladva, szánakozó pillantásokat vetettünk a fontoskodó mamik és örjöngő gyerekek gyülekezetére? Ilyenkor hajlamos az ember ítélkezni, és olyan ígéreteket tenni, mint az "én tuti nem ilyen leszek" vagy a jól ismert " én fogom tudni kezelni a helyzetet" című kijelentések. Bizony, ahogy az ember kiesik a potenciális barinő szerepkörből, körülötte lassan felszívódnak a régi barátságok és a helyükbe újak kerülnek. Azon kapjuk magunk, hogy lassan már szimpatizálunk mindenkivel, aki babakocsival jön szembe az utcán és elismerő, titkos fejboccintással üdvözöljük azon sorstársainkat, akik szintén hordozzák a babájukat.

anya anyaság szülés csecsemő baba gyermek nő test lélek házasság párkapcsolat apa mozgásfejlődés szeparációs szorongás sorstárs spontaneitás szexuális élet őszintén

12. Bármikor újracsinálnád  

A női elme azért csodálatos, mert bizonyos történésekből képesek vagyunk csak a szépre emlékezni. A női test pedig azért, mert amint világra hoztuk  a gyermekünk, egyszerre minden fájdalmunk megszűnik. Bizony, senki nem állította, hogy könnyű menet lesz az anyaság. Igen, néha lemondásokkal és áldozatokkal jár, az is igaz, hogy sokszor az idegbaj kerülget minket édesanyákat és olyan is van, hogy elérkezünk fizikai határaink végére, de minden nehézségével együtt azért nagyon megéri. A legtöbben azt szokták mondani, hogy ha még egy szülést nem is, azt amit már megéltek bármikor újra végigcsinálnák. Nos, ha valamiért ezekért a lábakért megéri.

anya anyaság szülés csecsemő baba gyermek nő test lélek házasság párkapcsolat apa mozgásfejlődés szeparációs szorongás sorstárs spontaneitás szexuális élet őszintén

0 Tovább
«
12

momsparkles

blogavatar

Élet magam után avagy hoppá anya lettem! Egy urbánus leány mindennapjai, gondolatömlengés felsőfokon. Erősen femina tartalom. https://www.facebook.com/momsparkles

Szóljál be!

Lájkoltál már?